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Autor: Betreff: Witz der Woche
Esel
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MetWURST
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smilies/bigsmile.gif erstellt am: 11/1/2003 um 23:15  
Damit ihr auch mal lachen könnt:

Nach einem romantischen Essen im Restaurant faehrt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfraeulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlaegt vor, dass sie ihm einen blaest.
Sie schuettelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?"
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss. Er erklaert ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschuettelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stoehnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf laeuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus.
Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter


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Esel
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MetWURST
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smilies/bigsmile.gif erstellt am: 17/1/2003 um 01:01  
Blondine


Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine veranstalten ein Wettschwimmen, 200 Meter Brust. Die Rothaarige und die Brünette schlagen fast gleichzeitig an, die Blondine kommt ein paar Sekunden später ans Ziel. Beschwert sie sich: Das gilt nicht, ihr habt geschummelt! Ihr habt ja auch die Arme benutzt...


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Esel
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MetWURST
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smilies/bigsmile.gif erstellt am: 6/2/2003 um 00:07  
Kawasaki!?


Eine junge Nutte wird in die Techniken eingeweiht. Als Sie beim Oralverkehr ankommen sagt die Puffmutter: "Nimm IHN einfach in den Mund, sage "HONOLULU" und nicke dabei." Gesagt getan - am Abend bekommt das Mädchen den ersten Freier. Sie geht mit Ihm aufs Zimmer. Nach wenigen Minuten rennt der mit blutendem Schwanz heraus. Die Puffmutter stürzt in das Zimmer: "Was um alles in der Welt hast Du denn mit dem angestellt?" "Ich habe alles so gemacht, wie Sie es gesagt haben: Er wollte Oralverkehr. Da habe ich IHN in den Mund genommen, aber dann ist mir der Name nicht mehr eingefallen, den Sie mir gesagt haben. Da sah ich das Motorradposter an der Wand und dachte es wäre "KAWASAKI" gewesen.


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Esel
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MetWURST
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smilies/bigsmile.gif erstellt am: 12/2/2003 um 13:14  
Der Milchmann

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: - "Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter: - "Aber Kind, laß ihn doch!" Die Kleine: - "Hab ich schon - er will nochmal!"

("die Kleine" ist nach zuverlässiger Nachforschung 19 Jahre alt!)


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SC Copy/Paster
Alter Esel

Wollywood
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smilies/bigsmile.gif erstellt am: 16/2/2003 um 13:00  
Ich hab auch einen :) :) :)

Bei Schlecker wird ne neue Filiale eröffnet.
Der neue Verkäufer wird direkt vom Chef angelernt.
Chef: Also wir belatschern die Kunden gern, damit sie ein bisschen mehr kaufen. Ich führe dir das mal vor, pass auf.

Guten Tag die Dame, kann ich ihnen behilflich sein ?
Gern, ich brauch so ein Fenstergummi, damit ich nicht immer mit nem Lappen nachpolieren muss.

Gern, bitte schön, wie wär es mit ner Flasche Sidolin Streifenfrei ???
Da wirds richtig sauber.

Prima, danke und auf Wiedersehen.

Siehst du, geht ganz einfach.

Der Neue: Alles klar die nächste übernehme ich.
Guten Tag die Dame kann ich ihnen helfen?

Oh ja, ich brauche ne Packung Tampons.

So bitte schön und wie wär es mit ner Flasche Sidolin Streifenfrei?

Was soll ich denn damit ?

Na, wenn sie schon nicht bumsen können, können sie wenigstens die Fenster putzen.


Gruss Wollywood


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Gruß Wollywood

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SC Copy/Paster
Alter Esel

Wollywood
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smilies/tongue.gif erstellt am: 16/2/2003 um 14:48  
Noch einen :P :redhead: :cool: :redhead: :P

Eine Frau wird bei einem Überfall angeschossen. 10 Kugeln in den Bauch! Im
Hospital können aber nur 8 entfernt werden. Denn 2 sind irgendwie verschwunden.

3 Jahre später gebehrt die Mutter 2 gesunde Söhne.

13 Jahre später kommt der eine zur mutter und sagt: "Mami Mami, mir ist gerade was ganz arges passiert! Ich hab beim pinkeln eine Eisenkugel ausgepinkelt!"

Gut denkt die Mutter, das wäre nummer 9!

Eine woche darauf kommt der 2 Sohn:"Mami Mami, mir ist gerade was ganz arges passiert!"
"Ja ja ich weiss, du hast eine Eisenkugel ausgepinkelt!" sagt die mutter!

"Nö" sagt der kleine, "Ich hab den Hund beim wichsen erschossen!"


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Esel
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MetWURST
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smilies/bigsmile.gif erstellt am: 26/2/2003 um 22:23  
69


Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude.Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. "Was zum Teufel ist das denn?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam heranführen muss. Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine." Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen,unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an,ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?" Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."


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Alter Esel

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smilies/bigsmile.gif erstellt am: 15/3/2003 um 05:14  
argh, MetWURST, wo bisse??? ... - Witze sind nicht so mein Ding irgendwie...

ok, mal nen Versuch. - Von hier im Kohlenpott übergreifend regionsbedingt, ggf. schwierig:

Kommt ne Frau beim Arzt....


cu


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Esel
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MetWURST
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smilies/bigsmile.gif erstellt am: 19/4/2003 um 12:13  
Versautes

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."


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Alter Esel

Wollywood
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red_folder.gif erstellt am: 19/4/2003 um 14:41  
Ich hab auch einen *ggg

der blasende Frosch !!!

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber
nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr,
dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt
nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selber
nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es
ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren
Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr
zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf
und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst Du raus!!"


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Esel
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MetWURST
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red_folder.gif erstellt am: 22/4/2003 um 22:05  
Irgendwo an der Grenze


Kaum zehn Jahre her:
Zwei Soldaten des Bundesgrenzschutzes patroullieren an der innerdeutschen Grenze. Plötzlich entdecken sie jemanden, der sich an einem Baum direkt am Grenzzaun erhängt hat.
"Au weia, das gibt wieder einen Papierkram", sagt der eine.
Nach einigem Überlegen kommt dem Anderen die Idee:
"Komm, wir hängen ihn auf die andere Seite!". Gesagt, getan. Sie hängen die
Leiche auf die andere Seite des Zaunes und gehen weiter.
Eine halbe Stunde später kommen zwei DDR-Grenzer an die Stelle. Da stumpt der eine den anderen an und meint:
"Nu gugge do, do hängt er ja schon wieda...!"


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T3chn0fr3ak
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smilies/bigsmile.gif erstellt am: 27/4/2003 um 15:19  
Die Neue Trendsportart: Schlafzimmergolf

Die Regeln des Schlafzimmergolfs:

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist.
Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.

8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden
alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen.
Ehemalige Spieler können zornig werden wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.

12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, die die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.
:gunman: schule
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T3chn0fr3ak
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red_folder.gif erstellt am: 27/4/2003 um 15:26  
die blondine bei der Mafia

Eine brünette, eine schwarzhaarige und ne blondine gehen zu einer teroristen stelle

kommt die brünette in den raum
,,guten tag... also sie wollen bei uns anfangen? Na dann erzählen sie mal ein bissien von sich!'
Brünette: ,, ja also ich habe einen Bus entführt... man hat mir auch das lösungsgeld gegeben aber weil ich das so lustig fand,
habe ich die leute alle getötet!'
Der kerl von der Mafia: ,, Ja das iss ja nicht schlecht.. wir derden sie telefonisch anrufen und mitteilen ob wir sie nehmen aber noch
eine kleine IQ frage.... wieviele Buchstaben hat das ABC? '
Brünette: ,, ja 26!!!!' ,, richtig!'

Dann kommt die schwarzhaarige rein!
,,Ja guten tag... was haben sie denn gemacht?'
,, Ich habe zwei tanker aufeinander knallen lassen gab voll die
geile explosion!2
Der mafia mann: ,, Boar! sie sind ja gar nicht mal so schlecht... wir weden sie dann nochmal anrufen! Aber noch ne kleine frage...
Wieviele Buchstaben hat das ABC???2
Schwarzhaarige: ,,ja 26!'

Kommt die Blondine rein.
,,Guten tag... was haben sie denn gemacht?'
Blondine: ,, ja ich habe ein kaufhaus in die luft gesprengt... war voll lustig! 432 Tote! da war nähmlich gerade so ne veranstaltung drin!'
,,Super.. sie brauchen wir in unserer Gruppe sie sind ja ein Genie!
Aber noch eine kleine IQ frage... Wieviele Buchstaben hat das ABC???'

Die blondine fängt an zu rechnen und antwortet dann schließlich: ,,24!'
Der Mafia Mann :,, Was... warum das denn?'
Blondine:

,, Ja C&A hab ich weg geschprengt!
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Alter Esel

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smilies/bigsmile.gif erstellt am: 16/5/2003 um 23:33  
Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss: Müller kann´s nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jacke sind im Eimer! Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt der Ärger ein, den ihm seine Frau nach dem letzten vollgekotzten Hemd gemacht hat. Da hat er eine Idee. Er steckt sich selbst einen 10-DM-Schein in die Brusttasche und geht heim. Am nächsten Morgen flippt seine Frau total aus.
Müller unterbricht sie: "Beruhig´dich, ich kann gar nichts dafür! Da war so ein Typ, total besoffen, der musste kotzen, ich konnte nicht mehr ausweichen und wie soll´s anders sein, genau auf mein Hemd. Dann hat er mir 10 Mark für die Reinigung in die Tasche gesteckt, was soll ich da noch einen Aufstand machen!"
Frau: "Na, wenn das so ist, OK! Aber wenn Du den nochmal triffst, dann soll er dir nochmal einen Zehner geben, die Sau hat dir nämlch auch in die Hose geschissen!"


cu


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Esel
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smilies/bigsmile.gif erstellt am: 23/5/2003 um 21:15  
Ja, Leutz, auch in der Sektion gehts weiter :thumbup:

Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Tuerke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel." Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeisst Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir soo viele." Daruaf rutscht der Tuerke naeher an den Deutschen heran und fluestert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloss nicht auf falsche Gedanken!"


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Alter Esel

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red_folder.gif erstellt am: 7/6/2003 um 02:28  
ausserirdische unter uns

Ein Fernfahrer hört unterwegs folgende Verkehrsmeldung: "Achtung Autofahrer, zwischen Würzburg und Frankfurt ist ein unbekanntes Flugobjekt gelandet. Bei eventuellem Kontakt mit Ausserirdischen seien Sie bitte freundlich und bleiben Sie ruhig!" Nach einer Weile wird es sehr neblig und er fährt auf einen Parkplatz. Auf einem Hügel in der Nähe erkennt er die eckigen Konturen eines Raumschiffes, das an allen Seiten blaue und gelbe Blitze von sich gibt. Als er sich nähert, taucht im Nebel eine Gestalt auf: ca.80cm groß, weiß, mit Armen bis zum Boden und vorstehenden Augen. Er beschließt, die Gestalt freundlich anzusprechen: "Guten Tag, mein Name ist Hofer, ich bin Fernfahrer und transportiere Holz nach Frankfurt." Der Ausserirdische antwortet: "Angenehm, Berger. Ich bin Notarzt und gerade beim Kacken."


cu


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Alter Esel

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red_folder.gif erstellt am: 30/6/2003 um 13:07  
Die Pille danach !

Wenn die Kirche sagt, die Pille danach wäre Abtreibung,

ist Wichsen dann Mord ???? :heu:

Und wenn sie schluckt, ist das Kannibalismus ??? :cool:


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smilies/bigsmile.gif erstellt am: 5/7/2003 um 04:28  
:D Na, wenn der hier man nicht gut ist:

http://www.mobile.de/cgi-bin/da.pl?bereich=pkw&id=111111111 22474083


man achte auf die Beschreibung :knockout:


Grützi


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red_folder.gif erstellt am: 6/7/2003 um 17:51  
:D Und hier noch einer:

Eine Kneipe. Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist..."


:D
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smilies/bigsmile.gif erstellt am: 15/8/2003 um 23:00  
Die Melkmaschine
Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!"
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf sein bestes Stück, und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin an dem Bauern, bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht.
Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.

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smilies/bigsmile.gif erstellt am: 16/8/2003 um 21:15  
Also gut, dann hab ich auch noch einen klitzekleinen !

Witz natürlich :redhead:


Wie nenn man einen dicken Vegetarier ???

Biotonne


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Alter Esel

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red_folder.gif erstellt am: 16/8/2003 um 21:21  
hehe, na denn hab ich auch noch nen kurzen.
ebenfalls witz natürlich *g :redhead:

er: Wenn Du keine Füße hättest, würdest Du Dir dann Schuhe kaufen?
sie: Natürlich nicht.
er: Warum kaufst Du Dir dann BHs?

cu


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Alter Esel

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red_folder.gif erstellt am: 29/8/2003 um 07:59  
Mal wieder was neues !


so zum Thema Bohnen...

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er
liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie 'lebendige' Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen
und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte
er sich: 'Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.'
Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt
und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an
und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann
so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch
von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen
hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen
haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei
extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. 'Liebling,
ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!' und
band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er
mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich
langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten.

Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein
Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich
seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt,
als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!

Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung,
der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte
auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen
Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die
nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am
Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig
das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein
säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden
lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: 'Überraschung!!' Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am
Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....
Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...


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Alter Esel

Wollywood
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red_folder.gif erstellt am: 29/8/2003 um 11:06  
:yltype:

Bill Gates' gute Fee

Eines Morgens kommt der milliardenschwere Microsoft-Boss in sein Büro, und auf seinem riesigen, marmornen Schreibtisch sitzt, zwischen Stapeln von Beschwerdebriefen mit Betreff 'Windows XP', eine hammergeile Blondine.
Gates ist sofort so geil, dass er alles Geschäftliche vergisst, und lüstern auf die Blondine zugeht. Bevor er aber anfangen kann, sagt sie noch: 'Ich bin eine gute Fee! Du hast drei Wünsche frei, ich mache alles, was du willst!' - 'Alles?' - 'Ja, alles!!!' - 'Gut, dann blas mir erstmal einen.'
Gesagt, getan, Bill Gates genießt den besten Oralsex seines Lebens. Kurz nachdem sie fertig ist, wird er schon wieder geil, und meint: 'So, jetzt will ich dich mal ordentlich rannehmen!'
Auch kein Problem, traumhafter Sex, über eine Stunde lang. Aber natürlich reicht es ihm immer noch nicht. 'So, einen Wunsch hab ich ja noch. Jetzt will ich dich von hinten nehmen!!' Die Fee ist entsetzt. 'Hey, sag mal, erstens mach ich's nicht Unerwünscht, zweitens solltest du dir vielleicht langsam mal was wünschen, das mehr bringt als eine Stunde Spaß!'
Gates überlegt 'Ja, du hast wohl Recht. Entschuldige. Dann erschaffe mir eine fehlerfreie Version von Windows XP Professional.'
Die Fee beugt sich über den Tisch, holt Gleitgel raus und stöhnt 'Naja, so schlimm wird Unerwünschtsex schon nicht sein...'


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smilies/bigsmile.gif erstellt am: 5/9/2003 um 22:38  
wuppertal

Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn - "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. -"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt noch´n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. - "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern ´ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ´ne Frau kennenzulernen. Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?" - Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

cu


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